presuntas conversaciones en Moncloa

Posiblemente en algún despacho del palacio de la Moncloa se escuchó esta conversación durante la pasada semana.

Asesor: Presidente, estamos con muchos problemas en las encuestas, el asunto de los piratas del “Alakrana” nos esta haciendo daño, ¡hay que usar una cortina de humo!.
Presidente: ¿Y que usamos para despistar?
Asesor: no lo se ya que los casos de corrupción del PP no hacen daño en sus votantes, esta gente parece anestesiada pero incluso cuanto mas corruptos son mas votos tienen…
Presidente: ¡pues invéntate algo que para eso te pago!
Asesor: Bueno me pagan los ciudadanos pero bueno tengo una idea y es desviar la atención. Hablando de piratas, Ayer volví a ver la película de Torrente 2
Presidente: muy buena idea Santiago Segura nuevo Ministro de Defensa, talante sobretodo talante.
Asesor: No eso no, me acorde viendo la película de Gibraltar
Presidente: ¿Gibraltar? que sucede con Gibraltar
Asesor: bueno debemos hacer como cuando con Franco, desviar la atención de los ciudadanos con el enemigo exterior y exigir de nuevo la soberanía…
Presidente: Los hijos de la Gran Bretaña siempre nos andan fastidiando ahora que incluso nos han comprado Iberia,
Asesor: Ya he hablado con el gobierno laborista ingles y están de acuerdo de crear una falsa polémica ya que ellos también tienen serios problemas en las encuestas
Presidente: ¡que listo eres!

Dos días más tarde, siguiendo lo pactado una patrullera británica dispara contra un boya en la que estaba pintada la bandera española. Y Gran Bretaña exige al gobierno español que respete las 3 millas náuticas alrededor de Gibraltar como territorio británico, mientras que España reconoce esas aguas como españolas basándose en lo firmado en el Tratado de Utrecht.

Presidente: ¡Enhorabuena asesor!, ¡magnifico trabajo!
Asesor: ¡Gracias presidente! Pero ahora tenemos un problema
Presidente: ¿que problema?
Asesor: Que los miembros de la Conferencia Episcopal se han puesto a rezar por Gibraltar español ya que andan enfadados con los herejes británicos y han conseguido que se produzcan las mayores inundaciones de los últimos 50 años en Gran Bretaña y amenazan con seguir rezando hasta recuperar el peñón,
Presidente: ¡joder podrían rezar contra el aborto!
Asesor: además hay otro problema, la Ministra de Sanidad quiere infectar a los monos de Gibraltar con una nueva gripe. Ya que la gripe A es una mierda y ahora le sobran incluso vacunas y tamiflus que compramos. De esta manera Gibraltar volverá a ser español y tú siendo amigo de Obama volverás a ganar las elecciones y podrás ser el próximo Premio Nobel de la Paz…
Presidente: Genial, ya me veo pasando a la historia…talante sobre todo talante…

De repente una llamada telefónica de un prestigioso banquero se produce en la sala…

Banquero: Presidente no se le ocurra recuperar Gibraltar y es que como lo recuperemos, ¿donde llevaremos el “dinero negro” del ladrillo de la Costa del Sol? o ¿el dinero negro de la corrupción? O ¿el del trafico de drogas? Etc…. Gibraltar debe seguir siendo un Paraíso fiscal, perdón quería decir, una colonia británica.
Presidente: es cierto no vayamos a tener problemas talante sobre todo talante. ¿Entonces que hacemos?
Asesor: no se preocupe tengo la solución hacemos un mitin espectáculo el domingo que mas parezca un circo que otra cosa, pero sin hablar no vayas a meter la pata y el domingo próximo se juega el clásico de la liga de futbol Barça-Madrid y todo el mundo hablara de ello. Esperemos que haya polémica, así de nosotros entre el puente de la constitución y que empieza la temporada de esquí, la lotería, .la navidad y las rebajas de enero, no hablaran del gobierno hasta febrero…
Presidente: ¡que listo eres!