Standing On The Shoulders Of Giants

Hoy es el 29 de mayo de 2008. Hace 41 años nació una persona que con sus canciones me ha salvado la vida en varias ocasiones. Decir esto parece una exageración. Pero no lo es, antes – cuando aún tenía algo de sangre – una canción fácilmente me podía salvar. Por eso y por muchas cosas más luego me iré a casa y encenderé una vela, escucharé el mejor disco de su grupo que es Masterplan, me fumaré un Benson & Hedges y me tomaré un Gin Tonic. Él no es el simple compositor o el guitarrista de Oasis, él es el alma de Oasis.

Thank you for Live Forever, Supersonic (my song) and Slide Away – maybe the most beautiful and most heartbreaking love song in the shallow world of British Pop. Thank you for Don’t Look Back in Anger (and not being afraid of singing your most famous song), She’s Electric and Champagne Supernova. Thank you for Magic Pie and the never ending All around The World. Thank you for Talk Tonight, Half The World Away, The Masterplan and the importance of your B-Sides in general. Thank you for Go Let It Out and Sunday Morning Call. Thank you for Stop Crying Your Heart Out (I never did) and Little By Little. Thank you even for Lyla and The Importance Of Being Idle. Thank you for all that and for so much more. Happy Birthday Noel Gallagher! Keep the dream alive.

Nota:

Según el reputado periódico “El Mundo” que toma como fuente la prestigiosa revista “Interviú”, una famosa miembro del mundo del corazón podría estar envuelta en una oscura trama para pegar una paliza a un conocido presentador de la televisión nacional.
No vamos a comentar nada en relación a quien es la persona aludida, ya que el abogado de la supuesta persona implicada en la trama ha comunicado que denunciará a todos los medios que comenten la noticia.

Ya sentimos tener que realizar este acto de autocensura, pero es que ese personaje nos infunde un gran respeto y tenemos una gran admiración sobre su persona tanto al nivel profesional como personal.

Sólo indicar que seguiremos respetando a dicha persona y que si algún lector esta interesado en la noticia o necesita mas información adicional puede ponerse en contacto con este blog para realizar una charla debate o un café tertulia no oficial para profundizar en todo este espinoso asunto

Eurovision Song Contest 2008

Bueno, otro año más el sábado se paralizó media Europa viendo el Festival de Eurovisión – es decir freaks, jubilados y Europa del Este.

No nos engañemos, en los países denominados “serios” este festival ya no interesa a casi nadie (salvo freaks y jubilados) y en España, como nunca ha sido un país serio, lo vio muchísima gente. Por lo visto nos encanta que se rían de nosotros cuando pensamos que nosotros nos reímos de ellos....

Respecto a Europa del Este: es normal que les guste ya que llevaban 40 años queriendo ser como los otros europeos y encima es un festival en el que ganan.

Lo bueno de Eurovisión es que se han creado unas normas por las que España siempre llega a la final, es decir que al menos aquí siempre pasamos de cuartos...

Lo mejor de esta edición del festival fue la reaparición de Jose Luis Uribarri, el comentarista español Eurovisivo por excelencia y sus comentarios picarones (machistas) más propios de los años 60 que de la actual liberación sexual gay.

Pensar que antes lo divertido de Eurovisión eran las votaciones que si España 1 punto que si Alemania 8 puntos etc.… Actualmente como todos sabemos quien va a votar a quien (Bosnia a Serbia, Chipre a Grecia, Andorra a España o todas las ex republicas soviéticas a Rusia etc.), las votaciones son previsibles, largas y aburridas. Lo único interesante es ver si alguien se equivoca o como va a ser de guapo o guapa el presentador o la presentadora de turno del país correspondiente.

Del país anfitrión (Serbia) y la realización del festival tampoco nos podemos quejar, aunque para mi gusto era ampliamente mejorable. Siendo un poco casposo decir que deberían enfocar mas al publico Eurofan que vive mucho las canciones y ver eso encanta desde el sofá de casa. ¡Por cierto como estaba de buena la presentadora serbia que estaba en el ayuntamiento! Si lo hizo bien o mal a pocos les importará, es que en este festival, hay demasiada mujer con poca ropa, pero parece que eso siempre ha gustado, gusta y gustará.

Al final de la noche te das cuenta lo que es Eurovisión: Se resume en un sábado por la noche viendo canción tras canción de grupos insufribles, mientras el cantante español vuelve a hacer el ridículo (esta vez incluso presentamos a un argentino disfrazado) y mientras el venezolano Boris Izaguirre, la italiana Rafaela Carra y el pseudo cantante Bertín Osborne se forran haciendo publicidad de jamón serrano Navidul. “¡Viva Eurovisión!” pensarán y hasta el año que viene “Thank you for the money.”

Bueno, este es mi humilde resumen canción por canción (corresponsal especial desde Belgrado),

Rumania: La canción era un plagio entre la canción de Lucia de Serrat y Dirty Dancing, tenía 12 puntos asegurados de sus vecinos y también de España, desde que vinieron a trabajar a España tantos rumanos han encontrado un chollo, lastima para ellos que Italia no participe, hubieran sido 12 puntos más.
Reino Unido: Nunca se si se presenta Gran Bretaña, Reino Unido, Escocia, Irlanda del Norte, Gales, en fin parecía que se habían equipado de edición y pensaban que participaban en la del año 1978
Albania: Chica guapa pero con demasiada ropa; menos ropa = más puntos. De la canción ni me acuerdo…
Alemania: Las 5 chicas de Pop Star, Risto se hubiera descojonado, sosas, encefalograma plano.
Armenia: La coreografía fatal, pero la cantante fenomenal, ¡Viva Armenia!
Bosnia: Otros freaks. Para enviar a estos casi sería mejor que participaran con Serbia.
Israel: Ganadora ya de 3 ediciones de Eurovisión presentó a un petardo de OT, a algunas mujeres les parecía hasta guapo.
Finlandia: Descubrieron el filón de pegar gritos y ganar y otros cromos repetidos. No quiero ni imaginarme a esos energúmenos en la casa de Santa Claus un sábado por la noche. Lo que deben hacer el frío, el alcoholismo y el aburrimiento…
Croacia: ¿Que decir de un señor mayor (tal vez veterano de la segunda guerra mundial) rapeando con un gramófono mientras su amigo cantaba? Indescriptible.
Polonia: No me extraña que quedara en último lugar. Una cantante americana que parecía de plástico o del museo de cera y de la que Ulibarri parecía enamorado, ¡¡que buena es la Viagra!!
Islandia: No se merecen ni que opine de ellos. Por otro lado entre 313.376 personas que viven en la isla puede participar cualquiera.
Letonia: Tal vez los cantantes trabajaban en un centro comercial anunciando la película de los Piratas del Caribe. Patéticos.
Suecia: Otra rubia mayor, Ulibarri se le caía la baba.
Dinamarca: Disfrazados de la película “El golpe”. La canción no estaba mal, el cantante tampoco.
Portugal: Otra Rosa de España, pero en Portuguesa y sin encanto. Cantar cantaba bien.
Georgia: No comment. Me fui al baño no podía aguantar mas.
Ucrania: ¿Por qué mi empresa no se lleva mi fabrica a Ucrania en vez de a Marruecos? ¿Y por qué no me destinan allí? Además de que la cantante estaba buenísima canto bien, para mí la favorita, quedó segunda.
Francia: La única canción que me dieron ganas de ir a la tienda o a Emule a conseguir mas canciones de ese cantante. Lástima que Francia no tenga vecinos que la quieran y lástima también de cantar en ingles, un sacrilegio. Si esa canción hubiera sido en francés cantada por Carla Bruni….
Azerbaiján: ¿Pero dónde está ese país? ¿Eso es Europa? ¿Se podrá ir con Euros en el futuro? Su canción simplemente patética, solo chillaban….
Grecia: Otra americana en Eurovisión, quedó tercera una burda imitación de Shakira hasta en el baile. Si esos movimientos los hubiera hecho la cantante de Ucrania, habría subido mucho la audiencia. Y los puntos…
España: Poco que contar, mientras el público español perreó en casa (14 millones de audiencia) los Eurofans silbaron. Lo mejor las bailarinas disco y gráfica.
Serbia: Humillo a la canción española – gran canción pero ganar 2 veces consecutivas parece que no se puede.
Rusia: La ganadora, para mi gusto basura, un tío con la camisa medio abierta, mientras otro con un violín stradivarius toca y otro alrededor de ellos patina. ¿Se puede ser más cursi? ¡Enhorabuena Eurofans! El próximo año todos a Moscú.
Noruega: ¿Por que no se presentó alguna de las chicas del coro? Seguro que hubieran ganado más votos, se lo tomaron en serio. No estuvo mal.

Blue or Red?

Ayer vi un partido de futbol en el que los equipos vestían dos colores muy llamativos e impactantes (azul y rojo). Allí recapacité en que influían los colores en nuestro subconsciente.

A mi lo que influyan, si es que influyen, creo me es irrelevante pero si hay tantos estudios realizados sobre la preferencia de los colores, tanta información y tantas empresas y productos con esos mismos colores repetidos será que algo de importancia tienen.

Y por poner unos ejemplos: Chelsea vs Liverpool, MoviStar vs Vodafone, BBVA vs Banco Santander, Partido Popular vs Partido Socialista, Endesa vs HC Energía, EasyJet vs Ryanair, Cepsa vs Campsa, Pepsi vs Coca-Cola,

¿Y tú de quien eres? Yo lo tengo claro: odio todos esos productos de marketing; ya que yo soy seguidor del Real Zaragoza, mi banco no es banco sino Caja Rural que no se ni que es, mi móvil es de Orange, odio los partidos políticos y sólo votaría a los verdes, la electricidad da igual que compañía elija ya que me cuesta lo mismo, no tengo coche y me desplazo en bicicleta, las compañías eléctricas de bajo coste son ya carísimas y por supuesto bebo Coca Cola.

Come together.

Cuando trabajas en una oficina te pasas una gran parte de tu tiempo en una reunión u otra. Todos estamos de acuerdo que la mayoría de reuniones no sirven de absolutamente nada, pero parece una ley aceptada en silencio que no se hable de este hecho. Probablemente tenga que ver con la necesidad que tienen muchos para justificar por que están en la empresa, y sobre todo porque cobran tres veces más que otros. Por eso convocan reuniones en el Outlook y le ponen el pequeño signo de exclamación rojo, para que todos tengan claro que se trata de un tema especialmente importante. Luego el tiempo que puedes perder reuniéndote 8 veces por el mismo tema no tiene precio; de repente es viernes y ni te has enterado. Así nos juntamos a diario con nuestros compañeros de trabajo en salas de junta climatizadas para debatir temas sin ninguna importancia; sí ni te emociona el último disco de Radiohead, ¿cómo te van a importar los retrasos en las entregas del proveedor X? Al haberlo sufrido en infinitas ocasiones he elaborado una serie de consejos para sobrevivir:

1.) Nadie debe notar que todo esto te da absolutamente igual. Por eso es aconsejable hacer alguna pregunta o un comentario de vez en cuando, para que la gente vea que te implicas. Si no puedes hacer preguntas profesionales porque te falta el más mínimo interés no estás perdido; siempre puedes repetir con otros palabras lo que haya dicho algún otro compañero anteriormente.

2.) Elegir la silla adecuada también puede ser útil, pero no nos debamos equivocar: cuando más lejos de la persona que lleva la reunión no significa que sea mejor sitio, es preferible estar donde no te puede ver sin girar la cabeza, así puedes bostezar tranquilamente. Si tienes vistas por la ventana mejor, así se puede entretener tu mente con algún pájaro.

3.) Para mostrar interés puedes ir apuntando cosas en el cuaderno; es aconsejable que a parte de la lista de la compra apuntes algo sobre el tema (el nombre del proveedor, la fecha, algún número), por si alguien te mira.

4.) Si ya llegas al punto que se te cierren los ojos, el primer paso es cambiar de posición constantemente, mover un poco las piernas y pensar en el plan para el fin de semana. Si eso ya no ayuda te disculpas, que tienes que ir al baño, así te despejas un poco. Beber agua o mejor café (si hay) también ayuda.

5.) Al final de la reunión les dices a todos que tenéis que volver a juntaros por este tema, que es muy importante.

6.) Antes de volver a tu sitio (o a la máquina de café), les das las gracias a todos los participantes, pero bajo ningún concepto le pones tono de voz irónico.

Canto

El viernes fui a un concierto del grupo mas famoso de música española del momento, ese grupo de música que el jugador del Liverpool Fernando Torres denominó mejor grupo que los Beatles.

Tuve que soportar dos horas de ruido (mejor dicho hora y media); alguien debería explicar a ese grupo que mas ruido no significa sonar mejor, simplemente es notarse mucho más sus limitaciones.

Luego canción tras canción había comentarios de “¡Viva la virgen de esta ciudad!”, “¡Vivan las mujeres de esta ciudad!”, “¡Hola esta ciudad!” etc., en fin que así alargaban el concierto y tomaban aire para respirar. A lo mejor habría que recordarle al cantante que un concierto de música no es cine y que aquí ni hay tomas falsas ni se para descansar en cada escena.

Además el guitarrista y por lo que escuche el viernes primisimo del cantante, quiere parecerse a Paul McCartney cantando a ratos en solitario quedándose solo en el escenario (la ruptura de este grupo llegará pronto). El cantante es actor y el guitarrista cantante, ¿que será el batería? ¿Y a quién le importa?

El grupo en cuestión suele venir a la ciudad 3-4 veces al año y luego se preguntará el manager porque no se llenó el viernes, pues muy simple: porque la gente ve mas conciertos en un año de ese grupo que veces ve ganar al Zaragoza de fútbol en casa y eso termina cansando y hartando.

Para quien no fue al concierto ya siento que el cantante nos anunciara que no se les había “invitado” a la Expo, “contratado” creo que era la palabra adecuada con que para los incondicionales pensad que ya han tocado dos veces en Zaragoza este año así que aun quedan Pilares y barrios rurales en fiestas.

Del repertorio solo decir que el último disco es infumable, peor incluso que los anteriores. En fin, estoy harto de esos grupillos que dicen que se van del concierto hasta en tres ocasiones sabiendo todo el público que aún no han cantado ninguna de las canciones famosas, si te vas, lo haces con todas las consecuencias.

Para mi lo peor es que no cantaron su canción mas famosa y se creerán mas famosos por hacer eso, pero que sepan que su destino esta claro: No va a ser tener 60 años y ser los nuevos Rolling Stones sino que tocarán en las verbenas de los pueblos y allí les exigirán cantar esa canción tres veces por lo menos, por cierto se llama “La madre de José”.

El concierto se resume en que entre gritos de “Ole maños ole”, “Viva la virgen del Pilar” y “Ole maños ole” salieron al escenario 6 tíos (sobraban como mínimo, mínimo 2) haciendo ruido con alguna canción que suena en el hilo musical de los bares del casco viejo de Zaragoza.

Al final del todo sonó una canción que resumía lo que había sucedido en el concierto: el cantante empezó a cantar dicha canción, su titulo: “Eres tonto!”, y claro, después de haber pagado 32€, me di cuenta que me lo cantaban a mí, que realmente era tonto! Tonto por haberme gastado ese dinero por ver a esa grupito y tonto porque el resto del pabellón parecía pasarlo bien, parecían abducidos por una nave extraterrestre. ¿Quien era el tonto? ¿Ellos, yo o ninguno? Claro, gustos hay para todo. Gustos buenos y gustos malos y para mi gusto El Canto del Loco es de los malos.

Against Modern football

Odio el futbol moderno, odio a esos presidentes que ahora son dueños siendo en sus ratos libres constructores millonarios o jetas que usan el cargo para sus negocios y no pueden ser elegidos por los socios, odio a todos esos jugadores engominados que vienen aquí gracias a sus representantes facinerosos que se llevan comisiones por todos lados y que cuando juegan bien hay que subirles el salario, que cuando no juegan y están en el banquillo hay que pagarles igual y que si bajan a segunda división aun siendo culpables se pueden marchar del equipo. Odio todos esos millones que se pagan para que los partidos sean televisados por PPV, odio el precio desorbitado de las entradas

Luego pienso cuando era niño y me doy cuenta que el presidente que se presentaba cada cuatro años también era un constructor millonario o incluso peor un caradura que quería hacerse rico gracias al futbol, esos jugadores de los años 70 y 80 que venían de Sudamérica diciendo que eran mas jóvenes de lo que eran, jugadores misteriosos que eran supuestas estrellas en su país cuando nadie les conocía que eran traídos a Europa gracias a representantes con negocios extraños con algunos miembros de algunos clubs, jugadores que había que pagarles jugaran bien o mal y si jugaban muy bien amenazaban con irse a otro equipo e incluso se podían ir del equipo si bajaban a segunda división, aun recuerdo esas tardes de transistor ya que a mi equipo solo le televisaban dos partidos al año, esas entradas de gol de pie que no se veía nada con el peligro que ello conllevaba.

En fin que odio que mi equipo de mis amores, el equipo del que siempre he sido y del que siempre seré lo haga deportivamente tan mal este año. Ya que no nos engañemos odiamos el futbol actual cuando nuestro equipo va mal y es que si mañana mi equipo con un millonario tailandés jugara la final de la Champions league y la ganara todo seria perfecto.

Sold Out

El Real Zaragoza ha vuelto a descender a Segunda División y lo menos que debo hacer es agradecer a todos los miembros del club el habernos bajado, de haber jugado con nuestras ilusiones y con nuestros sentimientos. No nos merecéis pandilla de sinvergüenzas (los que lo seáis).

Gracias Agapito, por venir y subirnos los abonos para que pagáramos como el resto de equipos de Champions. En definitiva: hacer bueno a Solans.
Gracias Bandrés, por tu sentido zaragocismo que se resume en tus 100 millones de sueldo (eso dicen por ahí) y este glorioso 75º aniversario.
Gracias Pardaza, por seguir otro año cobrando sin que nadie intuya a que te dedicas.
Gracias Pedro Herrera, por tus fichajes misteriosos.

Gracias Víctor Fernandez, por tu zaragocismo que se resume en cobrar todo tu sueldo entero, ya llevas dos despidos gloriosos.
Gracias Garitano, por mantener mi sueño de poder entrenar al Zaragoza sin haber entrenado nunca a un equipo profesional antes.
Gracias Irureta, por venir a Zaragoza ya que te pillaba cerca de casa.
Gracias Villanova, porque tu nombre figurará como el entrenador que bajo al Zaragoza a Segunda.

Gracias César, por tus espectaculares cantadas. ¿Con cuantos años te vas a retirar? ¿57?
Gracias López Vallejo, por tu gran y única actuación en Grecia. No quiero ni pensar la relación minutos jugados / salario anual.
Gracias Miguel, por ir por las mañanas con el coche a entrenar.

Gracias Juanfran, por bajar a otro equipo a Segunda,
Gracias Sergio Fernandez, por hacer lo mismo que Juanfran.
Gracias Diogo, por olvidarte de jugar al fútbol y convertirte en un mediocre boxeador y en un petardo de futbolista.
Gracias Chus Herrero, por tus geniales estadísticas. Es decir: perder siempre que juegas.
Gracias Ayala, y los 6 millones de euros que nos costaste ¡que gran representante tienes! Cobrar comisión en un verano de dos equipos distintos…
Gracias Pavón, por conseguir que todos los entrenadores prefirieran que jugara Chus Herrero y por supuesto por firmar cromos de tu estancia en el Real Madrid,
Gracias Cuartero, por seguir con tus granjas de cerdos.

Gracias Zapater, por estancarte como jugador.
Gracias Genérelo, por otra temporada en blanco lesionado, ya van unas cuantas.
Gracias Matuzalem, porque nadie sabía quien eres y seguimos sin saberlo, aun se estarán riendo en Ucrania de nosotros.
Gracias Aimar, por vender camisetas en Japón y enseñar a japonesas donde esta la Ciudad Deportiva del Zaragoza
Gracias Oscar, por ser Osquitar, con lo bien que hubieras jugado en Osasuna.
Gracias Sergio García, por no meter ni un gol al arco iris.
Gracias Celades, por trotar por el campo como un ex jugador y pensar en jugar el partido de veteranos de ASPANOA.
Gracias Luccin, por hacer como Juanfran y Sergio Fernandez, es decir aparte de hacer bueno a Movilla haber bajado a otro equipo a Segunda División.
Gracias Gabi, por tener el honor de vestir la elástica blanquilla y volver a Segunda de donde nunca debiste escapar.
Gracias D´Alessandro por tu gran compañerismo y disciplina, en fin por ser un ejemplo de deportista.

Gracias Diego Milito, por encararte a los seguidores en el aeropuerto y meter en los momentos importantes todos estos goles, es decir 0.
Gracias Oliveira, por tus estadísticas de pagina Excel y tu gran generosidad en el campo.

En definitiva gracias a todos por venir, por vestir esta camiseta que nunca os merecisteis vestir y por llorar como niños por algo que vosotros sois los únicos culpables. ¿Y si tanta pena os da, devolveréis el dinero cobrado? ¿Jugareis en Segunda cobrando como jugadores de Segunda?

Seguro que no, las jetas apurareis otro año mas diciendo como voy a abandonar el barco (y el sueldo) ahora que eso es de cobardes, dimitir jamás que se acaba el sueldo y por el resto de mercenarios ahora seguro que estáis pensando donde será vuestra próxima… ¿estafa?

Mientras esa gran afición que no se merece esto, que siente los colores azul y blanco, y que viste con orgullo el León Rampante en el pecho y se ata una bandera cuatribarrada a la espalda demostrando tan orgullosa lo que es ser aragonés.

Nosotros los fieles seguidores, en primera, en segunda o en campos de tierra siempre seremos Zaragocistas

¿Y adónde se irá el fútbol cuando se va de Zaragoza?

Para todo lo que nos pasa en nuestras vidas hay una metáfora del mundo paralelo más bonito y más amargo a la vez que se ha inventado la humanidad, del mundo del fútbol. La cuestión es si al revés es lo mismo. Suponemos que un equipo sube de 2ª B a 2ª División, y el año siguiente sube directamente a 1ª División. Eso se llamaría “un milagro”, una ciudad se pintaría de los colores de este club, y los que en el fondo de su corazón son del Barça o del Madrid se comprarían una bufanda de su otro club y se bañarían en una fuente central y emblemática de dicha ciudad, para unos días sentirían los colores y dirían cosas como “Que milagro que nosotros hayamos subido.”. Eso, ¿a qué equivaldría? A lo mejor a una persona que ocupa un puesto insignificante en una empresa mediana, digamos que es técnico de compras. A esa persona le suben el sueldo, porque se le va un compañero del departamento, y se ofrece a desempeñar algunas de las funciones de su antiguo compañero. De repente se crea un puesto nuevo en la empresa, a lo mejor puede ser un puesto de supervisor, esta persona se ofrece para este puesto porque le van los números. Y como ya no es solo de compras le ponen ayudante, y él se va a una oficina nueva. Por casualidades de la vida su nueva mesa está dentro del departamento de finanzas, donde, más casualidades todavía, se les acaba de ir el jefe!! Como nuestro amigo es muy listo, un día le pide a la secretaria (sí, ya tiene secretaria), tarjetas de visitas con su nombre, y su nuevo puesto: Responsable de Administración. De repente se va a las reuniones de jefes, le dan móvil y coche de empresa, le mandan cestas de navidad, y la gente empieza a odiarle, hablan mal de él detrás de su espalda, pero a la cara solo le dicen que es muy bueno. En fin, ha subido a 1ª División.

Ahora en cambio pensemos en un equipo histórico de 1ª División, que un año se dispone a luchar por todo: juega UEFA, cree que puede volver a ganar la Copa del Rey, y en la Liga aspiran por un puesto de Liga de Campeones. La temporada no empieza demasiado bien, a las derrotas fuera de casa se suman poco a poco empates en casa, el arbitraje no acompaña tampoco, hace mal tiempo, se lesiona gente importante, se va un entrenador, y otro, y otro más, llega el final de temporada y de repente este equipo se ve envuelto en la lucha contra el descenso. Los jugadores por dentro saben que este mundo no es el suyo, se niegan a aceptar la cruda realidad, no llegan a concienciarse de lo que les tocó esta vez, y así les va. En la última jornada se juegan la vida, pero como alguien les ha dicho que se les dan bien los finales, y como saben que ni deberían estar allí, no llegan a creerse lo que sus seguidores se temen desde hace semanas: A SEGUNDA OEEEE. Y así se van, y no sabemos si les volvemos a ver en Primera División. Y eso, ¿a qué equivaldría? A lo mejor a una persona que a pesar de todas las piedras que se ha encontrado en su camino, en el fondo de su corazón cree que algo más grande, algo glorioso le espera. Y no es de extrañar, porque se trata de una persona preparada, con cualidades importantes, solo tiene un fallo: no sabe que hacer en caso de derrota, no tiene capacidad de reacción en situaciones de peligro, y es un poco soberbia, se cree un poquito más listo que el resto de corderitos. Así que cuando le deja la novia se hunde un poco, y rinde menos en el trabajo. Claro, la culpa es de la novia, ¿cómo le ha podido dejar? Cuando se da cuenta que trabajar menos le deja más tiempo para ir de juerga decide que las quejas de sus superiores no están justificadas, a él que le ha dejado la novia, ¿cómo le pueden exigir responsabilidades en estos momentos tan duros (y resacosos)? Cuando le dicen que “una más y a la p… calle!” no se lo toma muy en serio, ¿cómo le van a echar a él que tanto ha hecho por la empresa? Hay tantos más que merecen irse, ya habrá un milagro. Pero no, no hay milagros esta vez y un día triste y lluvioso coge sus 4 pertenencias personales, las mete en una caja, mientras quitan su nombre del letrero de la entrada a su despacho y se va a las filas del INEM. Sus familiares y amigos no dejan de quererle, solo dejan de creer en él, que es aún peor. A ver si te volvemos a ver en Primera, Real Zaragoza, de momento solo te espera el Eibar con el cuchillo entre los dientes. Y no es que te haya dejado la novia, esta afición de primera tampoco se merece lo que tiene que aguantar. A ti te ha jodido la directiva, pero esa no es explicación para las derrotas en Murcia y contra el Levante, los debacles ante el Betis y en Sevilla, el adiós a la Copa UEFA contra un equipito griego, la defensa inexistente, y la delantera sin acierto. A pesar de lo que duele, a lo mejor te mereces estar donde estás. Adiós Real Zaragoza, adiós.

OK Corral in Coslada City

El otro día detuvieron a 31 personas en una operación policial contra una trama mafiosa. Las detenciones se produjeron en la ciudad de Coslada (Madrid).

Lo alucinante es que los 31 detenidos eran, miembros de la Policía Local de Coslada con que vaya cachondeo debe haber ahora en esa ciudad ya que ahora ¿quien va a poner multas?, ¿a regular el trafico? ¿y a extorsionar? En estos momentos falta una quinta parte de la plantilla (31 policías de una plantilla de la policía municipal 159), con que ya puede ir la gente preparándose para encontrar trabajo como policía en Coslada que seguro que las oposiciones del próximo año serán muy fáciles y para las mafias, ¡ay las mafias! es ahora un territorio virgen para explotar.

Aunque me imagino que tampoco pasara nada en la Policía, porque pensando en el mundo de los funcionarios entre vacaciones, bajas por depresión, por aburrimiento en el trabajo, los días moscosos, los días de ficha tú que a mi me da la risa, los cafés de hora y media, o las mañanas de rebajas debe ser muy normal que falte mas de una quinta parte de los trabajadores de un ayuntamiento.

Y para más cachondeo, el jefe de la mafia que es el oficial jefe de la Policía Local llamado Gines Jimenez, es licenciado en periodismo (otro universitario que trabaja en otra cosa que no ha estudiado, otra victima del sistema universitario español), le denominaban Sheriff, está claro que ver muchas películas del oeste hacen que al final uno se crea John Wayne y que confundas a los indios con los rumanos aunque casi parece mas una película de Al Pacino o de Robert de Niro investigando una trama de corrupción policial aunque en las películas americanas suelen estar también implicados políticos corruptos y los periodistas no son policías, sino que colaboran con los buenos para descubrir a los malos.

Mientras tanto el concejal de Seguridad y el alcalde de Coslada dieron una rueda de prensa asegurando no tener constancia de que ningún empleado municipal estuviera implicado en la trama. No, ninguno está implicado en la trama, simplemente 31 empleados municipales o ¿es que los policías locales no son empleados municipales?

Por cierto, ¿será Coslada como Marbella? O ¿será Chicago años 20 como Coslada?

La verdad es que este país es así, estudias una cosa te dedicas a otra y luego otros tienen 3 trabajos y así ocurre que: policías que son ladrones, ladrones que son políticos, políticos que son constructores, constructores que eran albañiles, albañiles que son cantantes, cantantes que eran futbolistas, futbolistas que son estrellas de la televisión, estrellas de la televisión que serán reinas o incluso que fueron policías y bomberos que son pirómanos, y es que los únicos serios y trabajadores en este pais son por supuesto, el bombero torero.

Resaca deportiva

¿Que sucedería si en una empresa no vienen a trabajar un lunes el jefe de producción y 16 de sus 24 trabajadores?

¿Sería un escándalo? ¿O sería algo normal?

Pues es lo que paso ayer en el entrenamiento del FC Barcelona ya que sólo fueron a entrenar 8 jugadores de la plantilla, no fue a entrenar ni siquiera el entrenador. Eso sí cobrar seguro que cobran.

Por otro lado dentro de 120 horas un histórico del futbol español bajará de nuevo a segunda división. Ese equipo es el Real Zaragoza que parece que empieza a disfrutar subiendo y bajando de categoría, y es que una cosa es ser considerado un equipo grande por la afición que tiene y por los títulos y proezas conseguidas en el pasado, y otra cosa muy distinta es el presente e incluso el futuro.

Y mientras otras ciudades que ven que en el futbol no hay nada que hacer, se especializan en otros deportes, como el balonmano, por ejemplo el Balonmano Ciudad Real que nunca fue un grande, ni un histórico ahora vuelve a ganar la Copa de Europa. Lo curioso es que como será eso de ganar todos los títulos que ha jugado este año (5 títulos) que hasta se olvidaron la copa de Europa en la cinta transportadora del aeropuerto.

Menos mal que los alemanes son capaces de encontrar las maletas perdidas porque si eso pasa en España. ¿En que vitrina estaría ahora la copa?

Alles neu macht der Mai.

Ayer nos dimos una vuelta por Zaragoza en nuestras bicicletas nuevas, y hay que admitir que la cuidad está quedando bastante bonita. Sobre todo alrededor del río, aunque ya se sabía que si esta ciudad tiene algo de potencial, la tiene gracias al Río Ebro. Hay un dicho alemán que traducido sería algo como “Mayo lo renueva todo.”, y este año gracias a la EXPO obviamente es así. En el precioso idioma alemán este dicho hace rima, y como ya sabía el amigo Pumuckl lo que rima es bueno. El mes de mayo en mente varias cosas me llamaron la atención: ¿Como es que todo el mundo tiene bicicleta ahora? Si incluso yo tengo una! Claramente está de moda, en el Decathlon están riéndose de nosotros y contando el dinero, ¿o como es que acaban de abrir otra tienda en Zaragoza? Fatalista que soy me iba imaginando como sería caerme a la calzada y que me atropellara el autobús urbano 35, y no es solo porque sea torpe y negativa ¿cómo es por ejemplo que con las aceras de 8 metros de ancho se concentra todo el mundo en los carriles de bici? ¿Será que atrae el color verde? ¿O le jode a la gente que exista este espacio? Que no todos los que vamos en bicicleta obstruimos los puertos de montaña y vamos dopados!! Claro que fastidian los ciclistas allí en la carretera volviendo lento al tráfico y tal, pero mientras se queden en su sitio le dan un aire a cuidad europea a este sitio en el medio de la nada, yo creo que nos tendría que pagar el Gobierno de Aragón (mejor dicho: Desgobierno de Aragón), allí con nuestras bicicletas del Decathlon, engañando a los turistas.

Y luego todos esos parques nuevos en la ribera del Ebro! Yo ni me acordaba como son unos bancos libres de “dibujos” que algunos también los llaman graffiti, pensaba que ya vienen así de fábrica, pero no, también hay limpios, y encima son guapos. Y sin querer me pregunto: ¿Será que con los años (los malditos años!!!) nos volvemos conservadores? Bueno, una cosa es arte (que puede ser casi cualquier cosa), y otra cosa son las firmas de unos niñatos que les gustaría formar parte de Violadores de Verso. Yo personalmente multaría a todos que no utilicen los cubos de basura, los que pintan las instalaciones con chorradas y encima pondría maquinas de fichar en las entradas de los parques: si no has ido por lo menos 15 veces en los meses oscuros de octubre a marzo, pues en verano tampoco entras. Y punto! Las multas por cierto serían ir por los parques y recoger mierda, preferiblemente los domingos por la mañana con una camiseta que pone “Si no quieres que te pase esto, utiliza los cubos de basura!”.

Esta tarde cuando lleguéis a casa os ponéis el disco Parklife de Blur, y sabréis de que os hablo.

Buen fin de semana.

MANIFIESTO

...y todos los ojos miran hacía la capital...

Nuestros compañeros de Madrid nos envían este manifiesto, lo apoyamos totalmente.

Por una Malasaña sin élites, somos más de barrio
Por una Malasaña sin Zara, somos más de Modas Paco
Por una Malasaña sin Bershka, somos más de El templo de Susu
Por una Malasaña sin capuccino, somos más del Pepe Botella
Por una Malasaña sin frapuccino, somos más del Tupperware y del Palentino
Por una Malasaña sin FNAC, somos más de Up Beat
Por una Malasaña sin El Corte Inglés, somos más de CD Drome
Por una Malasaña sin VIPS, somos más de Popland
Por una Malasaña sin Fresc Co, somos más del Algamaru y de la pizzería de las argentinas
Por una Malasaña sin Crisol, somos más de Fuentetaja
Por una Malasaña sin Triball, somos más de El Patio Maravillas
Por una Malasaña sin peras caramelizadas con reducción de mierda, somos más de El Bocho y del Cabreira
Por una Malasaña malasañera

Por nuestro barrio

FREE NASTI
FREE MALASAÑA

Palencia Existe

Acabo de enterarme de una gran iniciativa realizada en un lugar que como dirían los ingleses esta situado “in the middle of the nowhere”, es decir en una capital de provincia española que ni siquiera suelen nombrar en el mapa del tiempo y realizada por las juventudes de un partido político en peligro de extinción.

Bueno la capital de provincia es Palencia (82.286 habitantes) que no es Valencia y el partido político es Izquierda Unida.

Por cierto que Palencia tiene mas del doble de habitantes que Teruel o Soria (tampoco es tan pequeña para ser tan olvidada) e Izquierda Unida (que si que esta olvidada para el gran publico) sacó en Palencia en las ultimas elecciones 1652 votos es decir el 3.08% del total, lo que son mas o menos amigos, familiares y curiosos/as.

Bueno, la iniciativa ha sido la de realizar un concurso al trabajador con el contrato mas precario de Palencia y por lo visto ganó un hombre de 35 añitos con un contrato de hora y media a trabajar en una semana, enhorabuena! Por fin has ganado algo en esta vida!

Con trabajos así ya se puede comprar este señor la casa en la playa y abonarse a Digital Plus o incluso ponerse ADSL en casa. Si es que luego la gente dice que se vive mal...

Bueno, con esta noticia en mente, pienso en las empresas constructoras que solicitan la intervención de Estado para que compre los pisos que no pueden vender y la banca pidiendo al Gobierno que use el fondo de las pensiones para financiarse por el bien de todos, ¿eso es liberalismo económico?

Es el colmo que para los trabajadores se aplican las más asquerosas reglas del capitalismo y a los dueños de constructoras y banqueros los beneficios sociales del estado del bienestar…

Esta claro, los ricos a ganar dinero incluso en tiempos de crisis y los pobres a buscarse la vida en tiempos de bonanza como en tiempos de crisis.

La sexta ataca de nuevo

Me acabo de enterar, que según un documental que emitirá el jueves la cadena de televisión La Sexta España compró votos para que Massiel ganara el Festival
de Eurovisión celebrado el 6 de abril de 1968 en el Royal Albert Hall de Londres.

(La repercusión del documental será tan inmensa como la audiencia de ese canal, es decir prácticamente nulo que es decir también – y no engaño a nadie – que tendrá casi la misma audiencia y la misma repercusión que este blog)

Que triste es eso, aunque lo mejor de la noticia es que los ingleses (el cantante que se presentaba por Inglaterra era Cliff Richard claramente favorito, con su canción "Congratulations"), que quedaron segundos en este Festival, están furiosos y se sienten atracados.

Lo que la verdad es el colmo es que ahora vengan “los piratas ingleses” aquí a solicitar juego limpio (el mundo al revés). Que les pregunten a los alemanes que les pasó en el mundial de futbol celebrado en Inglaterra en el 66…Eso si debía ser juego limpio.

Pero bueno de ser cierto el robo que podríamos pensar del grupo ese finlandés que gano hace un par de años (2006) ¿también Finlandia compró votos? Porque malos eran malísimos y España presentaba las Ketchup…

Claro ahora como no son votos directos sino mensajes de móvil Finlandia consiguió ganar y ¿es que no será que los finlandeses ingeniaron, sin que el usuario lo supiera, un sistema en el que los móviles Nokia se activaban para enviar un sms para que Finlandia ganara?

Y es que este tipo de noticias son las que verdaderamente importan al público, y sobretodo ahora que ya no hay noticias en el telediario, como ya se sabe quien ha ganado la liga de futbol en España y aun nos queda más de un mes para que empiece la Eurocopa.

Y es que esto me suena a esa noticia que divulgó el semanario alemán Der Spiegel en el que decían que IKEA denominaba sus productos según su calidad por países es decir los productos buenos les ponía nombres suecos y los productos malos les ponía nombres daneses. Una semana mas tarde el mismo periódico se disculpaba ya que la noticia no era cierta y no estaba contrastada.

Con lo cual, este asunto tiene 2 moralejas. La primera es que a veces son mas curiosas, espectaculares e interesantes las noticias aunque no sean ciertas y lo segundo es que los alemanes se atreven a rectifica, cosa que por estas tierras nadie sabe que significa esa palabra...

Mai 68

Este es mi pequeño homenaje a mayo del 68 y a esos jóvenes locos que pensaban que podían llegar a cambiar el mundo.

40 años después está claro que poco se consiguió y lo peor es que muchos de esos que participaron en esa pequeña revolución son los que ahora mandan y poco hacen para llegar a conseguir cambiar el mundo.

Me encanta ese eslogan creado después de mayo del 68 de las ovejas retornando a la normalidad y es que esa es la cruda realidad: Unas semanas de combate e ilusión y 40 años de reminiscencia mientras en el día a día apagas el despertador, desayunas viendo las noticias, sufres el atasco con el coche, trabajas por 1000 €, otro atasco para volver a casa, compras en un hipermercado, cenas, ves concursos absurdos en TV, conectas el despertador y hasta el día siguiente. Eso sí, todo el día te siguen bombardeando informativamente con lo bonito que fue el mayo del 68 y piensas ¿Qué mas me dará a mi todo eso?

Pues eso; entre revoluciones pasadas y revoluciones futuras: Trabaja y consume maldito, que tu suerte no es la de los poderosos…

Ángel cuelga las botas

Hoy ha anunciado su retirada de los terrenos de juego uno de los jugadores mas famosos de España, y es que por fin al terminar esta temporada va a colgar las botas, esas botas manchadas de barro y esos tacos de aluminio desgastados de usarlos en las espinilleras de los contrarios.

Hoy muchos delanteros van a poder dormir tranquilos, sus pesadillas mas usuales, las de Ángel corriendo detrás de ellos ya no ocurrirán mas. Pero ¿que pensaran sus seguidores y sus compañeros de vestuario?

Hoy es un día triste y es que aunque no quiera admitirlo él dice que se va pero las malas lenguas dicen que el club no quiere renovarle y no encuentra ningún equipo que quiera ficharle para la próxima temporada. Aun quiere retirarse por la puerta grande pero eso nadie se lo cree.

Para la mayoría de los seguidores esta claro, ese numero 13, el defensa, un jugador normalito que sólo sabía darle con la pierna derecha y que paso a la fama buscando bronca en ese derby tan polémico que años después continúa siendo igual de polémico y en que nunca se sabrá que es lo que realmente ocurrió en ese túnel de vestuarios.

Para los ultras, esos seguidores que se sitúan detrás de la portería, siempre será un héroe e incluso su nombre es habitualmente coreado como un jugador que sentía los colores y que luchaba por el equipo.

Aunque la visión que deja entre sus compañeros de vestuario es la de un modesto jugador que nunca debería haber llegado a ser tan famoso y que por causas extradeportivas llegó a serlo, uno de tantos que mientras miraba a la grada besando el escudo, estaba pensando en contar el dinero.

Pocos te echaremos de menos.

Adios, Angel Acebes, Adios…

Viva el Divorcio!

Hay una persona que esta muy apenada por la muerte del primer presidente del gobierno elegido democráticamente después de la Dictadura del General Franco.

Y es que está claro poca gente le debe tanto a este señor.

El Sr. Leopoldo Calvo Sotelo aprobó la ley del divorcio en España, lo cual facilito a muchas personas divorciarse y en especial a una persona de las que estuvo ayer en el Congreso de los Diputados para mostrar su respeto.

Esa persona en estos momentos, es una de las personalidades del Estado y debido a esa Ley logro divorciarse civilmente de su primer marido para poder casarse por la iglesia años mas tarde.

La boda fue en la Catedral de la Almudena y su anterior trabajo consistía en presentar el telediario de TVE, su nombre es Leticia Ortiz Rocasolano, actual princesa de Asturias y en un futuro próximo Reina de España.

Es que esa Ley ha cambiado la vida a más de uno, pero a algunos más que a otros.

Y por cierto, ¿quien iba a pensar hace años tener una futura reina divorciada?

Lonely Girls Fill the World.

El otro día vi una cosa muy interesante en la televisión. Yo que normalmente cambio de canal cuando empiezan los anuncios, a veces no llego por velocidad. Así que fui testigo del anuncio de un producto que te ayuda a la hora de evitar las “uñas descoloridas”. En el primer momento no sabía a que se refería este anuncio – a lo mejor por ser extranjera y los problemas de idioma relacionadas a esto no tenía claro la gravedad del asunto, así que me fijé un poquito más, y efectivamente: UÑAS DESCOLORIDAS!!!!!!!! Que puede ser peor que tener las uñas descoloridas? Que te hagan mechas en el pelo y luego no están puestas simétricamente? Que te quedes dormida con el pelo mojado y luego no te queda bien el peinado? Que se te rompe una uña? Que la comida no está lista a la 1 en punto? Que te pierdes el principio de tu serie preferida? Que los vecinos tienen una coche más guay, y encima su hijo juega mejor el fútbol? Que no sabes quien es Merche de Operación Triunfo? Que tu móvil no tiene video-llamada? Que no sabes la letra entera de Chiquilicuatro? Que no quedan entradas para el concierto del Canto del Loco en tu ciudad? Que el color de esta primavera no pega con el color de tus ojos?

Lo bueno de vivir en el mundo desarrollado es que ya tenemos soluciones para problemas que ni lo son, ahora me fijo en las uñas de mis pies, y efectivamente, están descoloridas! Esto podría afectar mi aceptación en la sociedad? Puede evitar que me cojan en un trabajo bueno? Y mi pareja? Me dejará cuando al desnudarme verá mis uñas descoloridas? Y después nunca más se fijará un hombre en mí, me moriré sola y amargada, simplemente porque no me tomé en serio este problema de mis uñas feas y descoloridas... Sí una mariposa en la selva de Indonesia puede causar un huracán en New York, unas uñas descoloridas fácilmente pueden arruinar una vida, lo importante son los detalles pequeños, no hay que descuidarse. Pero hay esperanza porque nuestros amigos en la economía no se han dormido, han trabajado duramente para aliviar nuestras penas, nunca más tendremos que sufrir de esta epidemia cruel de las uñas descoloridas. Vale, aún no podemos curar cáncer, HIV o Alzheimer, se dice que en sitios lejanos hay gente que está pasando hambre, que se mueren niños pequeños porque no tienen agua limpia, que se violan los derechos húmanos, que el hielo del ártico se está deshaciendo, que Andrés Pajares se ha vuelto loco y cosas peores incluso, pero por lo menos podemos tomar un respiro, porque hay un remedio para esta otra amenaza grave para la humanidad: uñas descoloridas BASTA YA!

15 días de preaviso por cambio de trabajo

El Sr. David Teguas ha cambiado de trabajo. Ahora trabaja en una institución sin ánimo de lucro,

(¿tal vez es una ONG?).

Seguro que él envío su Curriculum Vitae por correo ordinario (con fotografía reciente) a una empresa de selección y después de pasar tres exámenes psicotécnicos, una prueba de idiomas y para terminar una entrevista personal fue elegido como el candidato mas idóneo a las características del puesto.

Esta persona es el actual director de la Oficina Económica de Presidencia del Gobierno (sí, esa persona que proponía retrasar la edad de jubilación hasta los 70 años de forma obligatoria y generalizada). En teoría esa persona no puede fichar por ninguna empresa en dos años ya que hay un régimen de incompatibilidades pero no se ha ido a trabajar a ninguna empresa privada sino que se ha ido a trabajar a una institución sin ánimo de lucro.

Se ha ido a trabajar a SEOPAN, ¿y que es SEOPAN?, ni mas ni menos que el lobby de la construcción. Y claro esos no tienen ánimo de lucro, pero las empresas que financian ese lobby, ¿para que lo financien? ¿Para hacer VPOs?

Seguro que su nuevo trabajo esta muy bien remunerado y no precisamente por sus conocimientos universitarios sino mas bien por su agenda telefónica y es que el trafico de influencias, el caciquismo, los enchufes, el amiguismo y la corrupción son productos típicamente españoles.

¿Y que piensan los votantes hipotecados? Pues que este fin de semana en Benidorm ha hecho muy buen tiempo y esta noticia del Sr. Teguas no aparece en el periódico mas vendido en España, que es el Marca con lo cual no debe ser importante, ya que lo verdaderamente importante para el país es que el Madrid ya es nuevo campeón de liga (31º campeonato de su historia,

¡enhorabuena campeón!).